人生不相见,动如参与商。

孤独是生命的常态,所以我选择一个人在这里等你归来。

随机、无聊、不专注、也不专业,就是收集和发布自己感兴趣的东西,和什么都无关。

一些回忆和故事之类(不定期更新)

想记下来一些忽然想到的小事。
大概很多事情现在只有我记得了。
用我记得的事情自虐一下而已。

1.

记得有一次吵架吵的很凶,我心灰意冷说那我们不要在一起了,分开各玩各的大家都开心。他也语气很不好的说如果你不在我身边会开心的话就分开咯,你总说这种话,你这个样子我们也走不下去了。说完他就在另一边背书再不理我,我坐桌子边无聊的上网。过了一阵他走过来抱着我说不要吵架也不要分开好不好,他说他一想到未来没我整个人都感觉不好了。我感觉他贴在我脖子那里的眼睛热热的,呼吸很烫,拉他脑袋半天都不起来。就,那时候觉得,这辈子都不会遇到比他更喜欢我的人了。

然后,没然后了。

2.

去年的今天发生了一件现在我都不愿意再正面面对的事。自那以后,我觉得我越来越变成了自己讨厌的人的样子,越来越不可爱,自己都讨厌自己。

嗯,包括现在,一边自省一边继续作,真讨厌。

3.

想起来在某个海风很大的城市里他总把我手拿他手包住塞在外套口袋里,说我体温既然比正常人低,那这样握着人肉保温比戴手套暖和。

其实我超喜欢陪人逛街买衣服的,他终于完全意义上实现了我帮男生搭衣服买衣服的心愿。嗯虽然我对很运动很街头很潮他很喜欢的风格没有一点兴趣一点爱,所以其实我们走在一起看起来还是蛮不搭的,加上他不止一次让我看他和他前女友合照说他俩穿衣风格很搭这件事,也是很sad的。

身为资深碎花控,日系森系姬系中华风民族风穿搭狂魔,偶尔换口味改良汉服或者洋装,一年四季只穿裙子的我,确实大概不是人人都会喜欢啦。

最后他换了件同色系同风格的大衣让我开心好久。但是他为了装逼非要挂着我的围巾害我脖子总灌风这件事也是不可原谅Ծ‸ Ծ

4.

还是海风很大的城市,昼夜温差很大,晚上瞎逛衣服穿少了,他把厚衬衫给我穿上扣好,拉我去汉堡王买最大杯可乐加双大份薯条倒了一盘子吃了大半个晚上,还说可乐其实算有感冒药功效,喝了就不会感冒了。

可我第二天还是感冒了。果然人和人体质差距就这么大吗?

5.

不管他是不是在我努力喜欢着他的时候喜欢上了别人,可我还是喜欢他那么久,本身这种感情就已经不正常了吧,所以慢慢被讨厌也是正常的。

在还不知道他喜欢上别人的时候,常常很心机的想,我把所有的喜欢所有的爱所有的热情都给他,那他慢慢习惯也被我惯出一身臭毛病了就可以再也不离开我了吧。

其实后来才明白,这些都要建立在他还爱你的情况下才可以成立。

他可以对别人滔滔不绝说好久,却对我说喜欢这种我说好多他才回一句的被人爱着的感觉。可以在我做什么事情想让他高兴他也会笑着回应,说早就过了想要昭告世界和过各种节日的年纪,却可以为了别人的生日和表白日费尽心思做很多东西,然后还要昭告身边很多人。就像你爱上一块冰,揣在怀里费尽心思要捂化他都没任何反应,反而经常会让你感觉更冷。然而在你绝望的以为他一辈子都会这样,而你也开始接受这种设定之后,猝不及防的,另一个人还没捂,他就融化了。说不绝望是假的,那种被最相信最喜欢的人背叛和欺骗的屈辱感,再怎么嘴上说着忘了不想了,可心里那种痛苦绝望的情绪,真的怕要跟随我一辈子了。

虽然他年纪比我小,可是心智却好像比我成熟太多。他可以把理智和情感分得很清楚,感情上永远进退得体拿捏有度,相比之下,每次吵架撕逼我都替自己感到难看。真的,就是想想都幼稚愚蠢的让我想哭,明明我们先认识的,他说他喜欢我的,但抵不过后面对后来出现的人的真爱,我就像个电视小说里恶毒的女二号,要追求不属于自己的感情,天天盼幸福的男女主角分开好成功上位。

不管多久再翻回头看当时,还是会有一点点绝望的。第一次明白不是你拼上所有喜欢一个人都会有回报的,这种事不是故事里才有的,现实更多打脸的例子。

6.

记忆力越来越差,可是对于我喜欢的人,我还是能记住好多相关的细节。比如初次见面带我走过的街道,看过的建筑和很好玩的店,吃饭时候帮手残的我切好一盘的肉,带我去他喜欢的大学里告诉我现在就是他理想大学里的模样,方向感很好的带我走只走一次就记住的回去的路,最后再见时候很萌的说“兮辞,我知道你本来的名字啦,就在书的第一页。”“还没自我介绍,我叫…,很高兴认识你啦。”

阳光又美好的让我每次回忆起都眼眶发热鼻子发酸。

直到后来他说:“嗯其实开始是怀着可以约的心情才见面发展的,只是没想到后来会这么喜欢你啦。”我该高兴还是难过我也不太懂了。

7.

他总说带我去他从小长大的城市看看,走过他从小到大走过的路,可是横穿大半个中国真的好远啊还没有直达火车,更不习惯住别人家,太尴尬了。

我超懒,还好穷……拖到最后也还是没去成。

但其实已经在度娘上研究透彻那个省大部分路线和玩法,只是总是失掉为他翻山越岭的勇气。

8.

他说“你要是我初恋多好。”

至今过去这么久也不懂他说这个干嘛。初恋啊,不就是用来缅怀和失去的吗?

这种被比的感觉伐开心哦Ծ‸ Ծ 我就是超玻璃心啊,不喜欢这种不如别人的感觉,尤其还是他爱过的我也数不清的人,简直绝望。

9.

他写字太丑,不会画画,说话常常词不达意,还非要给我在本子上玩签绘。当时就想,以后一定要好好画画,然后签绘可以让他在多一个喜欢我的理由。

直到他告诉我,工口本子才是最磨练画技的东西,从此踏入本子界再没回头路。

所谓:一入工口深似海,从此节操是路人。

一个初入本子界的我,怎么拯救身为本子狂魔的你?那就一起看咯,喵 (ฅ>ω<*ฅ) 还可以讨论讨论绘画技法。

10.

我忘记一段恋情的开场白如何说了,可是我不想错过他。还好他那时应该也不想错过我,所以主动的人对被动的人永远一击必杀。

11.

带我回家吧,我不想四处流浪,也不想深夜买醉,不想喝陌生人递给的酒,也不想牵别人伸来的手……

直到最后也没实现。

一段无法界定,不被承认的感情总归期待太多还是不好吧,再多的苦痛不满每时每刻充斥全身神经,但还是贪恋每一次见到他的时刻,希望更久一点。

12.

一开始把人都想的太好了 以为每个人都可以是牵了手就能成婚的故事 却忘了自己活在上了床也没结果的年代

总归是对人类的犹豫不决和对自己不够坚强的内心是失望到底 自己一直自省 去强迫自己适应社会的规则 珍惜他人给予我的感情 也努力用尽一切去回报 却无法使自己过的更好一点 更不能免除世界带给自己的伤害 最后反而被规则所彻底抛弃

知道什么事是真正值得自己去做的 什么人是真正值得自己去爱的 再也不要对任何人低声下气一次 再也不要

13.

不管中间经过多少争吵和决裂,还是会没出息的在你找我的时候有抛下一切和你走的冲动。

时常在想,被你全心全意,拼尽全力去爱的人,该是多么幸福啊。

不过我也就是想想了,不知道人生何时才会有如此好运遇到像你口中那个从前的你一样的人,这种概率很低的事情,真的不是我所希望就可以实现的吧。

……

未完待续也不懂能记起多少,想起来就写写吧……

̄

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